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La verdad acerca de Heidi

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor o que el estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.
'Dime porqué huele el aire así'.
Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro.
'Dime porqé yo soy tan feliz'.
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.
'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.
Por último, la pequeña afirma que le es imposible alejarse de esta figura.

Conclusiones: Heidi fuma marihuana!:

- Heidi anda tan colgada que ya no percibe claramente lo que sucede a su alrededor.

Su audición se ve alterada por el estupor causado por la droga.

- El adormecimiento de los sentidos provocado por la cannabis sativa hace que la niña flipe y se sienta flotando.

- Siente una felicidad absurda, siempre esta riendo.

- Manifiesta una dependencia hacia su abuelo, quien probablemente es su proveedor de droga.

13:46 | IaRRoVaWo | 61 Comentarios | #

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos de esta serie japonesa... Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6.327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

6.378 Km. = 6.378'0017 Km. * cos (alfa)

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.378,0017 Km. * sin (alfa).
Ah, ¿Que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de, aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?. La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?. ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿a 16.800 kilómetros por hora?. ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿no reventaría el balón varias veces?. El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la Primera Guerra Mundial?. ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?,¿usará un Bulldozer?. Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h?, ¿le arranca la cabeza o lo atraviesa?, ¿el balón revienta?, ¿revienta la cabeza?. ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?, ¿dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?.

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan?, ¿será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?. ¿En qué consiste la técnica del contragolpe?. ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"?, ¿disparando una bengala al aire?. ¿Cómo detienen a un jugador lejano?, ¿le disparan en las piernas hasta que se detenga?. Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?, ¿usan un misil tierra-tierra?, ¿llaman a Mazinger Z?. Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?. ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?.

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?. ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?, ¿con emisoras de radio?. Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?, ¿se mete un tiro allí mismo?, ¿y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?. ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?, ¿no crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?, ¿está condenado a realizar un trabajo sin final?, ¿trabaja mientras juegan?. ¿Con qué pintan las rayas del campo?, ¿con un F-18 en vuelo rasante?.

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?. Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?. Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen?, ¿lo apalean?.

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?. ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?. ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?. Para encontrar tu asiento... ¿debes llevar un GPS?, ¿una vespino?. ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?, ¿con qué lanzan objetos al campo?, ¿con un bazooka?. ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?, ¿con retransmisiones vía satélite?. Y si un equipo juega encerrado en su campo... el público del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto?, ¿se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?. Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?.

En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

13:46 | IaRRoVaWo | 34 Comentarios | #

Matrimonio

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversacion:

- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnacion?
- Ay, Maria. Subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le dice:

- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación dice:

- Mira, ¿ves esos cerdos que estan ahi en el barro? Pueden ser tu tio Jose y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rio.

Y a Maria se le va calentando la sangre.

- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro ronoso? Pues ese puede ser Tu primo Cipriano.

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:

- ¿Por que lloras?

Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre

10:56 | IaRRoVaWo | 58 Comentarios | #

Navidad

Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.

Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una
bicicleta debajo del puto árbol.

08:37 | IaRRoVaWo | 74 Comentarios | #

Nunca os fieis de una mujer

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido.
Después de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ! Yo soy una mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:

-Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte ....".

Entonces le tendió la botella a Carlitos....

Este asintió con la cabeza. En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella..... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
-"No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".

MoRALeJa: Ya os lo dije: ¡Cuidadín con las mujeres! Son más listas....

08:37 | IaRRoVaWo | 41 Comentarios | #

Todo sea por una buena causa

Han secuestrado a David Bisbal y a David Bustamante.Los secuestradores han dicho que los sueltan si les pagan medio millon de dolares o si no los quemarán vivos. Haz tu donacion.Ya llevamos 26 garrafas de gasolina y 24 mecheros. Pasa esto a todos tus contactos. Es por una buena causa.

IaRRoVaWo: Ni que decir tiene que esto es una broma.

08:37 | IaRRoVaWo | 47 Comentarios | #

NAZIS ...Basta Ya...

IMAGINATE:

-QUEDAS CON TU NOVIO/A POR LA TARDE..LO PASAIS BIEN, TE DAS CUENTA DE QUE L ESTAS EMPEZANDO A QUERER..
- DESPUES DE PASARLO DE PUTA MADRE TE DESPIDES DE EL/ELLA EN LA PUERTA DE SU RESIDENCIA...SON LAS 21:00, COGES EL BUS, Y TE VAS PARA CASA ILUSIONADO, MAÑANA AS QUEDADO CON EL/ELLA XA COMER...
-XO TU NOVIO/A NO SE METE EN LA RESIDENCIA, DECIDE IRSE UN SEGUNDO A COMPRAR TABACO...
-DE CAMINO AL BAR, QUE SOLO QUEDA A 50 METROS DE LA RESIDENCIA UN GRUPO DE CHICOS LE EMPIEZA A SILBAR,EL/ELLA LO IGNORA Y SIGUE ANDANDO, XO UNO DE LOS DEL GRUPO LE PEGA UNA PATADA POR DETRAS Y LE TIRA AL SUELO, INTENTA LEVANTARSE, XO OTRO LE PEGA UNA PATADA EN LAS COSTILLAS...
-CUANDO SE DA CUENTA ESTA RODEADO/DA DE 10 CHICOS, TODOS VESTIDOS IGUAL, TODOS CON EL MISMO ODIO EN LA MIRADA...
-EL SIGUIENTE GOLPE ES EN LA CABEZA, LE DEJA INCONSCIENTE...DESPUES DE UNA BUENA SOMANTA DE OSTIAS, MIENTRAS DOS LE LEVANTAN Y LE MANTIENEN DEPIE EL QUE PARECE EL JEFE PREGUNTA ENTRE CARCAJADAS: --¿QUE PREFIERES NIÑATO/TA?¿QUE TE ALARGUEMOS LA SONRRISA, COMER BORDILLO O QUE TE MATEMOS A OSTIAS?
- TEMBLANDO, SIN SER CONSCIENTE DE LA QUE LE A CAIDO ENCIMA, SIN ENTENDER XQ,CON LA CARA CHORREANDO SANGRE..MUERTO DE MIEDO LE OBLIGAN A DECIDIR A PUNTA DE NAVAJA...
-LO PRÓXIMO QUE SABES DE TU NOVIO/A ESQ ESTA EN EL HOSPITAL, EN COMA, QUE LE HAN DESTROZADO LA CARA A GOLPES Y QUE LE HAN REBENTADO LA BOCA CONTRA UN BORDILLO...QUE ES MUY PROBABLE QUE NO SALGA DEL COMA, Y QUE AUNQUE LO HAGA, NO VOLVERA A SER EL MISMO, NI FISICA NI PSIQUICAMENTE.

EN MEDIA HORA 10 NAZIS, SKINHEAD O COMO SE QUIERAN LLAMAR(PARA MI HIJOS DE PUTA) LE HAN DESTROZADO LA VIDA A LA PERSONA QUE MAS TE IMPORTABA.
ESE DIA, A LAS 21:00 SI NINGUN MOTIVO RACIAL NI XENÓFOVO LE DISTE EL ULTIMO BESO A TU NOVIO/A.. HABLASTE CON EL/ELLA POR ÚLTIMA VEZ... PARA TI ES UNA PESADILLA, LO PEOR QUE PODIA PASARTE...TE CAMBIA LA VIDA, PARA ELLOS ES UNO/A MAS EL PRIMERO DE LA TARDE...

NO HAY EXPLICACIÓN NINGUNA, SU ÚNICO ERROR FUE CRUZARSE CON UN GRUPO DE DIEZ PERSONAS CUYA DIVERSION CONSISTE EN VER EL MIEDO EN LOS OJOS DE LA GENTE,EN SENTIRSE SUPERIOR DESTROZANDOLE LA VIDA A UNA PERSONA, A UNA FAMILIA..

BASTA YA...NO PODEMOS QUEDARNOS DE BRAZOS CRUZADOS, NO PODEMOS SALIR A LA CALLE CON MIEDO.

Asociación de Jovenes Anti NaZis 2003 propone una recopilacion de firmas xa llevarlas al alluntamiento y a la comisaria de GUZMAN EL BUENO,REINA VICTORIA y MONCLOA.

CONTESTA ESTE MAIL A ESTA DIRECCION:AJANZ2003@HOTMAIL.COM Y ENVIALO A TODOS TUS AMIGOS. SOLO DI LA ZONA DOND VIVES XA HACER UNA RECOPILACION DE FIRMAS DENTRO DE POCO.

NECESITAMOS TU COLABORACIÓN, ELLOS SON UNA MINORIA, NOSOTROS NO.

08:37 | IaRRoVaWo | 95 Comentarios | #

UNA LECCIÓN DE HISTORIA MUY INTERESANTE

A ver, pídele a un profesor de Historia que te explique esto (A ver si puede).
Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946.
Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F.Kennedy fué elegido Presidente en 1960.
Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.
Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy, y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.
Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908.
John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939.
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.
Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:
A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado 'Ford'.
A Kennedy le dispararon adentro de un coche 'Lincoln', hecho por la compañía 'Ford'
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.
Y para terminar de hacerlo más misterioso, una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.
Se te ponen los pelos de punta, ¿verdad?...
Puedes enviarle esta nota histórica a todos tus amigos, pues la verdad, quizá ésta sea la única lección de historia que a nadie le aburriría leer.

08:37 | IaRRoVaWo | 29 Comentarios | #

Brdush - Un virus legal

El nsa (Agencia de seguridad nacional estado unidense) está enviando un virus, mejor dicho, un troyano para espiarnos , el troyano parecido al famoso netbus intercepta todas nuestras conexiones con servidores y usuarios en la red y rastrea en cada conexion palabras que le interesen. Este virus es otra parte del programa de espionaje ECHELON. Estados Unidos contando con la mayoria de los antivirus, a conseguido que este programa no se considere virus , lo hacen por la seguridad , ¿Estas dispuesto a que miren tus emails? PD: BORRA TODOS LOS EMAILS QUe TE LLEGEN CON EL ASUNTO: "POR UNA RED MAS SEGURA" , "BRDUSH PROGRAM" , TAMPOCO PODEMOS DECIRLE LOS ASUNTOS MAS UTILIZADOS YA QUE ESTES SE CAMBIAN CONTINUAMENTE , LO NORMAL ES QUE BORRES TODO LO QUE TE LLEGE DE DESCONOCIDOS O DE LA SIGUIENTE DIRECCION: BRDUSH@ECHELON.NSA.ORG Como funciona: Pongamos un ejemplo , cuando envias un email a una persona funcionaria del siguiente modo TU ---> servidor -----> DESTINATARIO , ahora funciona del siguiente modo TU -----> BRDUSH -----> servidor ------> destinatario , cuando envias el mensaje antes de enviarse brdush filtrará el contenido de tu email, si en este aparecen palabras como "BOMBA" , "BUSH" , "CASTRO" , "HUSSEIN" , "ATENTADO"... se quedarán con tu email , y unas personas estado unidenses lo leeran. Esto funcionará con cualquier conexion , email , chat , videoconferencia...

NO DEJES QUE TE ESPIEN

IaRRoVaWo: No sé si esto es cierto o no, pero conociendo a Bush y a los Estados Unidos esto puede ser muy cierto.

08:37 | IaRRoVaWo | 12 Comentarios | #

Las LLamadas Perdidas!!

La noticia mas desagradable e irritable que he podido escuchar ha sido la que ha llegado a mis oídos esta mañana. Y es que a la juventud de hoy en día, los que mañana tendremos que dar el voto y los que tendremos que decidir quien supo portarse o no esta siendo pisoteada. La mayor de las hipocresías se esta llevando a cabo y esta ha sido la minúscula gota que colmo el baso. Hemos sido boicoteados y esto no va a seguir así. No somos solo un rebaño de corderos revolucionados, sabemos lo que queremos y lo vamos a conseguir y si no es por la razón, será por la fuerza!

Las operadoras de telefonía móvil, quien sabe si obligados por el gobierno o porque no, por su propio interés, han decidido que las llamadas perdidas sean cobradas a coste mayor de una llamada de un minuto. Y todos nos preguntamos, ¿a que viene esto? hacían daño a caso las llamadas perdidas? si igualmente nos robaban el dinero a la cara ahora nos dicen: MANOS ARRIBA ESTO ES UN ATRACO! y sin ningún reparo además. Se acabo eso de llegar a casa y encontrarte esas llamadas perdidas que dicen: sigo aquí, estoy vivo, me acuerdo de ti etc. Todo según lo interpretemos. Y es que ahora sale mas rentable hacer una llamada y que te cojan, lo que hasta ahora estábamos evitando. Y es que esto es una injusticia, dentro de poco, pagaremos nuestro trocito de aire, y nuestros sueños, y los mejores, serán los mas caros.... si es que.... a donde vamos a llegar...

Por exigir nuestros derechos, porque el cliente siempre tiene la razón y por que esto no vuelva a pasar, proponemos una huelga de teléfonos móviles. Dejemos de darles de comer durante un tiempo, sin trabajo y que se den cuanta de q si esto sigue así, nosotros somos los que mandamos. Pon tu granito de arena y lo conseguiremos.

20 de enero día internacional sin móvil.

IaRRoVaWo: ¡No me lo creo! Este "forward" ya es muy famoso en internet y tiene pinta de ser un hoax (algo que parece real pero en realidad es una mentira). Hace años que escuche el rumor de que las compañias querían cobrar por las llamadas perdidas y aun no se hizo nada. No os lo creais, estoy seguro que es una broma que unos lanzaron y la gente pica como pardillos. Si fuera cierto, sería injusto puesto que te estan cobrando por un servicio que no te dan aunque con las llamdas perdidas puedes bloquer las lineas (lo dudo mucho) y hacer perdidas a los proveedores de telefonia movil.
Tal y como se redacto este mensaje parece que se va a acabar el mundo, da igual que en africa pasen hambre o que los niños se tengan que prostituir para vivir... si nos cobran las llamdas perdidas, REVOLUCIÓN!!

08:37 | IaRRoVaWo | 15 Comentarios | #

Los parciales en 20 etapas

Estudio científico real.
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos).
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha","me clavaron", y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. {-típico-}).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-"Necesito pegarle a alguien"

08:37 | IaRRoVaWo | 25 Comentarios | #

¿Ya conoces este elemento?

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.

3.- Propiedades Físicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.

08:37 | IaRRoVaWo | 60 Comentarios | #

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

"Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".

¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

08:37 | IaRRoVaWo | 58 Comentarios | #